你说的话一直在心里发酵，终于还是跟小火说起来，他说心里有悲伤，觉得难过，其实我也是的，当听到你说的时候，心里犹如排山倒海的难过，其实是与我无关的事情，可是遇见死亡，我总是能想得太多，更何况是你身边的死亡。心里会悄悄地想要是在你身边多好，起码还能安慰几句的。
         我是还喜欢着吗？在那个夏天所遇见的你，还是只是怀念，其实不重要，重要的是想了，因为你的事情伤心和难过了，可是我亲爱的程小堂，请你勇敢得坚强地往前走吧，希望多年以后遇见的你，会是如此坚强和成熟的男子，希望多年以后遇见的你，还能让我想起当初的夏天，有阳光的夏天，以及我有着美好心情的夏天。

         我想我是有点想念程小堂的，所以在分别之后的很长一段时间一直牵挂着，想着他怎么一点消息都没有，可是程小堂他是我的谁呢？是不能够再想念的人啊，恍惚间还是会想起来那一年的五月，有紫藤花香的校园，以及我第一眼看见便喜欢上的程小堂。
         夏。
        是我最喜欢的季节，因为有澄净的蓝色天空，有各种花的香味，以及能遇见很多人，可以穿得轻薄。可是也害怕夏天，6月与7月，会有很多人离开。毕业的漓歌在四处奏响，你我在各地走散，向北或者朝南，不能重逢不能相守，好不容易熟悉起来的人们要突然放弃掉了，然后去与另外一番人熟悉。
        距离它是个杀手，从前那么亲近的人也会在离别之后变得生疏，逐渐没话可讲，更何况是你程小堂，是会在记忆里融化掉得吧，真害怕有一天连一丝蛛丝马迹都追寻不到。我在那一年的5月喜欢的你，变成了什么样子？

杨丞琳-暧昧
暧昧让人受尽委屈/找不到相爱的证据/何时该前进/何时该放弃/连拥抱都没有勇气/只能陪你到这里/毕竟有些事不可以/超过了友情/还不到爱情/远方就要下雨的风景/到底该不该哭泣/想太多是我还是你/我很不服气/也开始怀疑/眼前的人/是不是同一个/真实的你/暧昧让人变得贪心/直到等待失去意义/无奈我和你/写不出结局/放遗憾的美丽/停在这里
    有很长的时间没到这里来，似乎将要遗忘掉了，这么长的时间在各个小屋玩，例如赛我，是个可以自由涂鸦的地方。也是偶然地连接到一个歪酷的博客，看到与我一样的模板，于是有点想念了。想来我还是念旧情的人。
    是的，念旧情。一上来贴的歌词是杨丞琳的暧昧，看习惯了韩剧，对台湾剧很不感冒，看〈恶魔在身边〉，唯一喜欢的就是这首歌，因了它很真实的歌词，我能深刻体会暧昧的感觉，就是那种很不服气，想哭却又没有理由哭不愿意哭的委屈感觉。这么长的时间足够发生很多的故事，例如一个假期的结束，一个新学期的开始，许多决定的产生，很多人的离开以及我们所要面对的改变。
     再次看见江来以后，一下子抵消了暑假之前我的种种不正常心态，与他再次的遇见让我把所有的暧昧都清理得干干净净。很难想象，一直以为是敏感型的我，竟然在那么多年以后才觉察出自己对他的那种与众不同的感觉，又或者仅只是对于我的过往青春的一种怀念般的不可舍弃感。他就相当于我的十七岁，我的十八岁，总之是最让我不能遗忘的青春岁月。
     他一如既往地拍我的脑袋，可是我却躲开了，我跟漓夏说他怎么一点也没有改变，说的口气有点无奈，可是心里有点难过，他一点没变，变的是我，变的是他的身边已经有个愿意为他厮守的女子，已经不是从前会把自行车后座留给我的男子了，再也不会一有好吃的就拿到我面前来的亲爱的哥哥了。原来那些你以为可以一生一世的情谊在不经意间消失殆尽，我害怕看见他们，害怕面对自己曾经亲近过的哥哥们。
     每次在半夜爬起来找他送的那块玉佩的时候总会难过，好象是心里的一根刺，想要彻底拔除，扔了那玉，却又舍不下。他送的东西一样也舍不得扔，却分明知道已经与他走了相反的路并且渐行渐远，去疏离的是我，想念的还是我。如果当初我没有让那样的暧昧衍生出来，也许就不会有那么复杂的心态了。想来，爱一个人的话，还是清澈点好，爱与不爱，清清楚楚了才能有机会潇潇洒洒而不会后悔和遗憾。
     放假的时候没有联系天涯，有点赌气的成分在，想的是他不联系我也休想让我联系他。于是一直没有联系，直到我已经把他忘得差不多了，觉得恐怕也没什么想念的没什么话好说了，他竟然突然打电话来，叫我叫他早起，从前的那段时候，他有好多次叫我起床，脑子里有水滴的声音，可是觉得和他应该彻底干净一点，不想再牵扯。至于程小堂和小火，原来这个世界上的很多人，如果不刻意相见，在路上偶遇的机会微乎其微。在同一个校园里，可是经常是半个月也见不着一面的，竟然也没一点想念，照样过自己好好的日子，偶遇的时候小火会说好长时间没见了？然后我很奇怪地回答：有很久吗？

     这段日子过得有多慌乱，每天奔波于自习室和宿舍之间，回到宿舍，也是睡觉，每天看22个钟头的书，然后睡三个钟头的觉，又开始频繁地噩梦。总是这样的，只要一缺少睡眠，一开始紧张，一开始忐忑和不安，就开始噩梦，梦见自己被拼命地往下拉，仿佛一沉下去就再也浮不上来，于是拼命挣扎和呼喊，希望有人伸手挽救自己，可最终还是需要自己挣扎着醒过来的。
    一个人上自习，多少有点寂寞，可是又不愿意同宿舍的姐妹一起，总觉得那样会降低效率，而且跟着她们总是紧张不起来。而小火和程小堂，关于上自习的生活，我们三个总是分散的个体，三个人有不同的自习群体，也只有偶尔在走廊里遇见了然后说会话，也只有偶尔想喝酒了然后打个电话招呼到一起来。所以我是一个人，上了那么多天的自习，在地下室，在5楼6楼，不一样的地方，面对不一样的陌生人，开始没日没夜的拼命。这样的生活状态，或者这样的学习状态总是被小火和冷他们鄙视的，因为觉得我这样的人，平时过着太过潇洒的日子，课也几乎不上，把所有的任务推到学期期末一起解决，多少有点心里不平衡。我跟火柴说每天过着仿佛要命的生活，几乎要窒息了，紧张地喘不过气来，她说那是因为平时太过放松，如果平时过着这样的窒息，现在就能轻松很多了，可是那样的人生还不如平时轻松一点呢，起码还能有轻松的时候。我是典型的不见棺材不掉泪的，比如说明天考试了，可是还是会因为考试是在下午而觉得还有时间所以来上网。这样的人，很没救吧。

     程小堂说他郁闷了，因为喜欢上了一个女子，可是偏偏又现实到害怕因为这样而影响了自己预定的前途和计划，并且这个喜欢还包含着他不喜欢现在和他牵着手的女子。一场追求和一场背叛。有时候会觉得很奇怪，我跟程小堂，怎么就到了这样的地步，我喜欢过的男子，竟然还能跟我这样地说话，不，确切点说是我还能那样和他说话。帮他解决着爱情问题，真是有点讽刺呢，她们说你是知心姐姐么，凭什么要给他解答疑惑，干什么要帮他分忧解难，她们说对我，已经恨铁不成钢，只恨我的懦弱和不肯追求，眼睁睁地把自己喜欢过的男人送到别人的手里。
       有时候想想也会很不甘，程小堂那样的人，怎么可能会不知道我当初接近他只是因为喜欢，可他还是没有考虑过我的想法，这样一直下去，从来也没想过也许会伤害到我，那也是的。因为不曾在意，所以不会发现我的伤害。可是因为他的从不考虑，他在我心里也完全不是从前的程小堂了，一直以为他是会为了爱情一直坚持的人，可是竟然也现实到让人失望，终归是我把他幻想得太好，越是接触缺点越是显露，终于让我觉得失望了，他已经和我心目中的那个程小堂偏离太远。
       劝告他最好快点和不爱的人分手，因为他的累必然会让她感觉到疲倦和疼痛，这样对她也不好，聪明的女子会明白，真正好的男人是会懂得不爱了就拒绝的。就如当初我对某某说过的，要不我们就这样算了吧，你累我也累，事实上你累我比你更累，因为你累的是一份怕伤害我，而我，累的是好多份，因为你是我的喜欢，所以不想让你为难，可是又不肯放弃自己的爱情，偏偏看着你的挣扎，于是心里万般难受起来。无论如何，一场爱情里面，最累的终究是爱得多的那一个，并且不可逆转。尽管听他说起自己喜欢的女子的时候，心里会酸涩，可是还是告诉自己已经不爱了，程小堂，我多么想告诉你我曾经喜欢过你，想告诉你这句话是因为现在我已经不喜欢你了啊，可是还是在意。
       同时跟小火在聊天，一直是他们两个人，在我的大学生活里面充实和丰富起来，问小火他是不是觉得自己很了解我，他说应该是吧。可是最近发生了太多的事情，也许我们都已经不是从前了。告诉了他最近我的想法，或许有点幼稚和很难说得清楚，我想着我要跑到他们前面去，让他们在河的那边看着我，永远跟不上我，我想变得比他们任何一个都优秀，包括小火和程小堂，让他们看见我变得很厉害的样子。所以最近才那样努力。
       我似乎总是在做着这样的事情，无论是自己喜欢的男人还是自己不喜欢的男人，总是充当着知己的角色，当年跟阿段也是如此，今天吃饭遇见阿段的时候没有说话，心里突然酸涩，我们怎么就走到了这样的田地，多么想念阿段握着我的手说冷不冷的样子，多么想念你曾经给我的那些温暖，多么想念在电梯里你抱我站起来，多么想念你给我摘下放在床头的耳钉，多么想念你给我盖的被子甚至你坐在我的身边说着我怎么突然变得成熟的话语还有你抱着我哭泣的样子。怎么我们就走到了行同陌路，永不相识的地步？